παιδιά Αρχεία | iPsychologos https://www.ipsychologos.gr/tag/παιδιά/ Μαρία Παπουτσή - Σταύρος Χαϊμαλάς | Ψυχολόγος Παιδοψυχολόγος Ψυχοθεραπευτής Sat, 08 Mar 2025 21:37:39 +0000 el hourly 1 https://wordpress.org/?v=6.6 https://www.ipsychologos.gr/wp-content/uploads/2025/02/cropped-ipsychologos.gr-white-background-favicon-1.png-32x32.jpeg παιδιά Αρχεία | iPsychologos https://www.ipsychologos.gr/tag/παιδιά/ 32 32 Τι φθείρει έναν γάμο; https://www.ipsychologos.gr/%cf%84%ce%b9-%cf%86%ce%b8%ce%b5%ce%af%cf%81%ce%b5%ce%b9-%ce%ad%ce%bd%ce%b1%ce%bd-%ce%b3%ce%ac%ce%bc%ce%bf/ Sat, 08 Jan 2022 20:20:47 +0000 https://www.ipsychologos.gr/?p=9386 Οι σχέσεις συμβάλλουν στην ευτυχία, στην χαρά  και πολλές φορές στη διαχείριση του καθημερινού άγχους. Ωστόσο, αν όχι όλες, οι περισσότερες σχέσεις αντιμετώπιζουν προβλήματα. Αυτά τα προβλήματα μπορούν να προκαλέσουν...

Περισσότερα

Το άρθρο Τι φθείρει έναν γάμο; εμφανίστηκε πρώτα στο iPsychologos.

]]>

Οι σχέσεις συμβάλλουν στην ευτυχία, στην χαρά  και πολλές φορές στη διαχείριση του καθημερινού άγχους. Ωστόσο, αν όχι όλες, οι περισσότερες σχέσεις αντιμετώπιζουν προβλήματα. Αυτά τα προβλήματα μπορούν να προκαλέσουν πίεση και διαμάχες σε ένα ζευγάρι και η αντιμετώπιση τους είτε θα ενισχύσει τον δεσμό είτε θα αποτελέσει λόγο χωρισμού μεταξύ των συντρόφων .

Η διαχείριση των προβλημάτων που προκύπτουν σε ένα γάμο, με υγιή τρόπο μπορεί να είναι πολύ δύσκολη, καθόσον, αυτά μπορεί να προέρχονται από διαφορετικές πηγές. Μερικές από τις πιο κοινές πηγές οικογενειακού στρες και προβλημάτων γάμου είναι:

α. Οικονομική δυσκολία

Το άγχος για τα χρήματα αποτελεί ένα από τα πιο συχνά προβλήματα γάμου που αντιμετωπίζουν τα ζευγάρια. Σε γενικές γραμμές, όταν τα ζευγάρια εμπλέκονται σε συγκρούσεις σχετικά με το χρήμα, η διαμάχη τους αντικατροπτίζει τις διαφορετικές αξίες και ανάγκες ή άλλα ζητήματα που περιβάλλουν το χρήμα.

Σε δύσκολους καιρούς, το άγχος για τα οικονομικά μπορεί  να προκαλέσει γενικευμένο στρες και περισσότερες συγκρούσεις για πράγματα που δεν σχετίζονται με το χρήμα.

β. Ζητήματα που αφορούν στα παιδιά

Τα παιδιά είναι υπέροχα και αποτελούν δώρο στη ζωή μας. Ωστόσο, η απόκτηση παιδιών μπορεί να προκαλέσει επιπλέον άγχος σε έναν γάμο, καθότι η φροντίδα τους  απαιτεί περισσότερη ευθύνη, αλλαγή ρόλων, μεγαλύτερη πίεση και μειώνει τον διαθέσιμο χρόνο για το ζευγάρι. 

γ. Καθημερινό άγχος

Οι καθημερινοί στρεσογόνοι παράγοντες δεν ισοδυναμούν με προβλήματα γάμου, αλλά μπορούν να επιδεινώσουν τα προβλήματα που υπάρχουν ήδη. Όταν ένας σύντροφος είχε μια αγχωτική μέρα, θα έχει λιγότερη ενέργεια να αφιερώσει στη σχέση του, με αποτέλεσμα να μειώνεται δραματικά ο ουσιαστικός χρόνος μεταξύ των συντρόφων.

Το γενικό καθημερινό άγχος μπορεί να δοκιμάσει την υπομονή και την αισιοδοξία, δημιουργώντας διαμάχες μεταξύ το ζευγαριού. 

Μαρία Παπουτσή 

M.Sc. Ψυχολογός-Παιδοψυχολόγος-Ψυχοθεραπεύτρια

Διαβάστε ακόμα:

Πως μπορώ να αντιμετωπίσω μία τοξική σχέση;

Τοξικές σχέσεις: Ποιες είναι οι ενδείξεις;

Γιατί θέλω να ελέγχω τα πάντα

Το άρθρο Τι φθείρει έναν γάμο; εμφανίστηκε πρώτα στο iPsychologos.

]]> Ποιες είναι οι πηγές των προβλημάτων ενός γάμου; https://www.ipsychologos.gr/%cf%80%ce%b7%ce%b3%ce%ad%cf%82-%cf%80%cf%81%ce%bf%ce%b2%ce%bb%ce%b7%ce%bc%ce%ac%cf%84%cf%89%ce%bd-%ce%b3%ce%ac%ce%bc%ce%bf%cf%85/ Wed, 15 Dec 2021 19:42:51 +0000 https://www.ipsychologos.gr/?p=9341 Οι σχέσεις συμβάλλουν στην ευτυχία, στην χαρά  και πολλές φορές στη διαχείριση του καθημερινού άγχους. Ωστόσο, αν όχι όλες, οι περισσότερες σχέσεις αντιμετώπιζουν προβλήματα. Αυτά τα προβλήματα μπορούν να προκαλέσουν...

Περισσότερα

Το άρθρο Ποιες είναι οι πηγές των προβλημάτων ενός γάμου; εμφανίστηκε πρώτα στο iPsychologos.

]]>

Οι σχέσεις συμβάλλουν στην ευτυχία, στην χαρά  και πολλές φορές στη διαχείριση του καθημερινού άγχους. Ωστόσο, αν όχι όλες, οι περισσότερες σχέσεις αντιμετώπιζουν προβλήματα. Αυτά τα προβλήματα μπορούν να προκαλέσουν πίεση και διαμάχες σε ένα ζευγάρι και η αντιμετώπιση τους είτε θα ενισχύσει τον δεσμό είτε θα αποτελέσει λόγο χωρισμού μεταξύ των συντρόφων .

Η διαχείριση των προβλημάτων που προκύπτουν σε ένα γάμο, με υγιή τρόπο μπορεί να είναι πολύ δύσκολη, καθόσον, αυτά μπορεί να προέρχονται από διαφορετικές πηγές. Μερικές από τις πιο κοινές πηγές οικογενειακού στρες και προβλημάτων γάμου είναι:

α. Οικονομική δυσκολία

Το άγχος για τα χρήματα αποτελεί ένα από τα πιο συχνά προβλήματα γάμου που αντιμετωπίζουν τα ζευγάρια. Σε γενικές γραμμές, όταν τα ζευγάρια εμπλέκονται σε συγκρούσεις σχετικά με το χρήμα, η διαμάχη τους αντικατροπτίζει τις διαφορετικές αξίες και ανάγκες ή άλλα ζητήματα που περιβάλλουν το χρήμα.

Σε δύσκολους καιρούς, το άγχος για τα οικονομικά μπορεί  να προκαλέσει γενικευμένο στρες και περισσότερες συγκρούσεις για πράγματα που δεν σχετίζονται με το χρήμα.

β. Ζητήματα που αφορούν στα παιδιά

Τα παιδιά είναι υπέροχα και αποτελούν δώρο στη ζωή μας. Ωστόσο, η απόκτηση παιδιών μπορεί να προκαλέσει επιπλέον άγχος σε έναν γάμο, καθότι η φροντίδα τους  απαιτεί περισσότερη ευθύνη, αλλαγή ρόλων, μεγαλύτερη πίεση και μειώνει τον διαθέσιμο χρόνο για το ζευγάρι. 

γ. Καθημερινό άγχος

Οι καθημερινοί στρεσογόνοι παράγοντες δεν ισοδυναμούν με προβλήματα γάμου, αλλά μπορούν να επιδεινώσουν τα προβλήματα που υπάρχουν ήδη. Όταν ένας σύντροφος είχε μια αγχωτική μέρα, θα έχει λιγότερη ενέργεια να αφιερώσει στη σχέση του, με αποτέλεσμα να μειώνεται δραματικά ο ουσιαστικός χρόνος μεταξύ των συντρόφων.

Το γενικό καθημερινό άγχος μπορεί να δοκιμάσει την υπομονή και την αισιοδοξία, δημιουργώντας διαμάχες μεταξύ το ζευγαριού. 

Μαρία Παπουτσή 

M.Sc. Ψυχολογός-Παιδοψυχολόγος-Ψυχοθεραπεύτρια

Διαβάστε ακόμα:

Πως μπορώ να αντιμετωπίσω μία τοξική σχέση;

Τοξικές σχέσεις: Ποιες είναι οι ενδείξεις;

Γιατί θέλω να ελέγχω τα πάντα

Το άρθρο Ποιες είναι οι πηγές των προβλημάτων ενός γάμου; εμφανίστηκε πρώτα στο iPsychologos.

]]> Πώς να αγαπήσω τον εαυτό μου; Ανακαλύπτοντας το εσωτερικό μου παιδί https://www.ipsychologos.gr/%cf%80%cf%8e%cf%82-%ce%bd%ce%b1-%ce%b1%ce%b3%ce%b1%cf%80%ce%ae%cf%83%cf%89-%cf%84%ce%bf%ce%bd-%ce%b5%ce%b1%cf%85%cf%84%cf%8c-%ce%bc%ce%bf%cf%85-%ce%b1%ce%bd%ce%b1%ce%ba%ce%b1%ce%bb%cf%8d%cf%80%cf%84/ Sat, 16 Jan 2021 18:14:52 +0000 https://www.ipsychologos.gr/?p=8604 Είμαι βέβαιη ότι έχετε διαβάσει πολλές φορές αυτήν την πρόταση: πρέπει πρώτα να αγαπήσετε τον εαυτό σας. Τι σημαίνει όμως αυτό; Πρόκειται για μια ζεστή σοκολάτα όταν κρυώνετε; Ίσως πρόκειται...

Περισσότερα

Το άρθρο Πώς να αγαπήσω τον εαυτό μου; Ανακαλύπτοντας το εσωτερικό μου παιδί εμφανίστηκε πρώτα στο iPsychologos.

]]>

Είμαι βέβαιη ότι έχετε διαβάσει πολλές φορές αυτήν την πρόταση: πρέπει πρώτα να αγαπήσετε τον εαυτό σας. Τι σημαίνει όμως αυτό; Πρόκειται για μια ζεστή σοκολάτα όταν κρυώνετε; Ίσως πρόκειται για ένα νέο φόρεμα όταν θέλετε να κάνετε μια έξοδο; Πρόκειται για πραγματοποίηση όλων των επιθυμιών σας; Το να αγαπάς τον εαυτό σου σημαίνει να μαθαίνεις να σε αντιμετωπίζεις όπως ένας στοργικός γονέας θα έκανε με το παιδί του.

Όταν είστε ενήλικες, έχετε ακόμα ένα εσωτερικό παιδί μέσα σας. Αυτά είναι τα συναισθήματά σας. Σε αυτό το επίπεδο αντιδράτε ακόμα σαν ένα παιδί 3-4 ετών. Τα συναισθήματά σας δεν μπορούν να γεράσουν ή να ωριμάσουν. Αλλά μπορείτε να ωριμάσετε. Μπορείτε να μάθετε πώς να τα σέβεστε και πώς να τα διαχειρίζεστε. Μπορείτε να μάθετε πώς να φροντίζετε αυτό το εσωτερικό παιδί.

Όταν δεν γνωρίζετε το εσωτερικό παιδί σας, προσπαθείτε να ζήσετε σε έναν ενήλικο κόσμο σαν ένα αγόρι ή κορίτσι 4 ετών. Νιώθετε μόνοι, φοβισμένοι, δεν ξέρετε τι να κάνετε, πού να ζητήσετε βοήθεια, πώς να προστατευτείτε. Αυτός είναι ένας πολύ δύσκολος τρόπος ζωής. Θα αισθάνεστε πάντα φοβισμένοι, αμφίβολοι και κουρασμένοι. Είναι δύσκολο να προσπαθήσεις να επιβιώσεις ως παιδί σε έναν ενήλικο κόσμο.

Γιατί συμβαίνει αυτό; Επειδή κανείς δεν φροντίζει το μικρό παιδί μέσα σας. Ας υποθέσουμε ότι το όνομά σας είναι Ελένη. Είστε 42 χρονών. Μέσα σας ζει η μικρή Ελένη. Είναι τεσσάρων. Όταν είστε απασχολημένοι στον έξω κόσμο, φροντίζοντας άλλους ανθρώπους, τις δουλειές σας, περιπλανώμενοι, κάνοντας χίλια πράγματα κάθε μέρα, η μικρή Ελένη θα αισθανθεί παραμελημένη. Όταν τρέχετε πάντα για να βοηθήσετε τους άλλους, για να βεβαιωθείτε ότι ικανοποιούνται οι ανάγκες τους, θα κουράζεστε κάθε βράδυ και θα κλαίτε στο κρεβάτι σας. Μερικές φορές θα έχετε οργή. Θα αισθάνεστε πολύ θυμωμένοι χωρίς κανένα λόγο (αλλά εξακολουθεί να υπάρχει ένας, μεγάλος!).

Όλα αυτά τα έντονα συναισθήματα είναι προσπάθειες του εσωτερικού παιδιού σας να τραβήξουν την προσοχή σας. Φανταστείτε ότι έχετε, εκτός από τα παιδιά σας, σύζυγο, συναδέλφους, γονείς, φίλους, ένα μικρό τετράχρονο κορίτσι που ονομάζεται Ελένη. Κανείς δεν την προσέχει ποτέ. Κανείς δεν τη φροντίζει. Κάθε φορά που προσπαθεί να πει κάτι και να τραβήξει την προσοχή, της φωνάζετε «Πάψε!». Λέτε “πρέπει να φροντίσω τους γονείς μου, τη δουλειά μου, τον σύζυγό μου, τους φίλους μου, τα άλλα παιδιά μου, το σπίτι μου… Δεν έχω χρόνο για σένα!”

Πώς νομίζετε ότι θα νιώσει; Τι νομίζετε ότι θα κάνει; Πρώτα θα προσπαθήσει να τραβήξει την προσοχή σας δείχνοντας έντονα συναισθήματα. Θα κλαίει πολύ, θα φωνάζει και ίσως να γίνεται επιθετική ανα διαστήματα. Νομίζετε ότι είστε θυμωμένοι με τον έξω κόσμο, αλλά είναι το εσωτερικό παιδί που είναι θυμωμένο μαζί σας! Είναι λυπημένη και θυμωμένη γιατί δεν νοιάζεστε γι’αυτήν! Εσείς ενεργείτε σαν να μην υπάρχει!  Αυτό σημαίνει ότι προσπαθείτε να ζήσετε σαν να μην υπάρχει.

Πόσες φορές αγνοήσαμε αυτό που νιώσαμε, για να ευχαριστήσουμε κάποιον άλλο. Πόσες φορές είπαμε στο εσωτερικό μας παιδί «Πάψε, δεν είσαι σημαντική, το άλλο είναι πολύ πιο σημαντικό από ότι είσαι εσυ, φύγε, δεν θέλω να σε ακούσω, δεν θέλω να σε δω»; Φοβερό, έτσι δεν είναι; Και το κάνουμε αυτό κάθε φορά που αφήνουμε την επιθυμία του άλλου να υπερνικήσει τη δική μας.

Αυτή η μικρή Ελένη μέσα σας, τι θα κάνει; Θα σταματήσει μετά από λίγο. Αφού προσπαθήσει πολύ καιρό να δείξει τα συναισθήματά της, θα σταματήσει. Θα κουραστεί πολύ από όλα αυτά και θα πει: “Δεν έχει σημασία, δεν με αγαπάει, δεν θέλει να με φροντίζει, δεν το αξίζω”, και θα γίνει μελαγχολική ή και καταθλιπτική.

Φυσικά θα νομίζετε ότι έχετε κατάθλιψη λόγω άλλων παραγόντων, λόγω της δουλειάς σας, λόγω των παιδιών σας, λόγω του συζύγου ή των γονιών σας. Δεν φταίει κανείς. Αλλά πρέπει να μάθετε πώς να φροντίζετε αυτό το εσωτερικό παιδί που υποφέρει από την έλλειψη προσοχής και φροντίδας.

Όταν, μετά την κατάθλιψη, τα πράγματα δεν αλλάζουν, η μικρή Ελένη θα αρρωστήσει. Ίσως με αυτόν τον τρόπο η ενήλικη Ελένη θα μάθει να δίνει επιτέλους προσοχή στο εσωτερικό της παιδί, το οποίο είναι τόσο πραγματικό (αν όχι περισσότερο) όσο ένα πραγματικό παιδί.

Πρέπει να μάθετε πώς να είστε ένας στοργικός γονέας για τον εαυτό σας. Τι σημαίνει αυτό; Πρώτα πρέπει να αναπτύξετε μια εσωτερική μητέρα. Εάν ήσασταν τυχεροί και είχατε μια στοργική μητέρα, μπορείτε να την πάρετε ως παράδειγμα. Διαφορετικά, πρέπει να εφεύρετε μια για να δημιουργήσετε αυτήν την εσωτερική μητέρα, που είναι η θηλυκή σας φροντίδα ενέργειας. Κάθε φορά που έχετε ένα συναίσθημα, η εσωτερική μητέρα σας πρέπει να ρωτάει το εσωτερικό σας παιδί: «Τι συμβαίνει, αγάπη μου;» Ακούστε τι έχει να πει το εσωτερικό σας παιδί. Η εσωτερική μητέρα λέει: «Έλα εδώ. Έλα στην αγκαλιά μου, σε αγαπώ όπως είσαι».Κι αν το παιδί χρειαστεί κάτι, μπορείτε να πείτε: «Θα το ζητήσουμε από τον πατέρα σου».

Και εδώ ξεκινά το καθήκον του εσωτερικού πατέρα σας, ο οποίος είναι εκεί για να σας προστατεύσει και να ενεργήσει για εσάς στον έξω κόσμο. Δεν θα στέλνατε ποτέ ένα τετράχρονο να ζητήσει αύξηση στην δουλειά ή να επιλύσει μια σύγκρουση στο σχολείο έτσι δεν είναι; Γιατί λοιπόν δεν δοκιμάζετε να στείλετε τον εσωτερικό πατέρα σας να φροντίσει για ό,τι έχετε να κάνετε στον έξω κόσμο;

Ο εσωτερικός πατέρας σας είναι η αρσενική σας ενέργεια, η οποία σας δίνει τη δυνατότητα να λαμβάνετε αποφάσεις, να ακολουθείτε την εσωτερική σας καθοδήγηση και να εκδηλώνετε τις επιθυμίες σας.

το εσωτερικό παιδί σας έχει ανάγκη, για παράδειγμα να καλέσει κάποιον ή να πάει κάπου για να κανονίσει κάτι, φανταστείτε ότι το εσωτερικό παιδί σας μένει στο σπίτι με τη μητέρα του που φροντίζει τα συναισθήματά του και ότι ο πατέρας του πηγαίνει εκεί για να δράσει. Ο εσωτερικός πατέρας σας είναι εκείνο το μέρος του εαυτού σας που είναι σε θέση να διαχειριστεί το άγχος, να αναλάβει δράση και όλα τα άλλα πράγματα που έχουν να κάνουν με τον έξω κόσμο. Εάν αυτό το μέρος λείπει επειδή δεν είχατε καλό μοντέλο πατέρα όταν ήσασταν μικροί, θα πρέπει να το δημιουργήσετε και να το αναπτύξετε.

Φυσικά, το εσωτερικό παιδί σας, η μητέρα και ο πατέρας σας είναι όλα δικά σας κομμάτια. Είστε όλοι εσείς. Είναι απλώς ένα μοντέλο για να καταλάβετε τι συμβαίνει μέσα σας και πώς μπορείτε να μάθετε να αγαπάτε τον εαυτό σας. Αγαπώντας τον εαυτό σας, ακούτε το εσωτερικό παιδί σας, παίρνετε στα σοβαρά τα συναισθήματά του, κατανοείτε τι αισθάνεται και αναλαμβάνετε δράση προς την επιθυμητή κατεύθυνση. 

Δημιουργείστε τη δική σας αγαπημένη οικογένεια, μέσα σας. Ποτέ δεν θα αισθανθείτε μόνοι. Είστε ήδη τρεις! Ονομάστε την τριάδα σας. Όπου κι αν πάτε, από εδώ και στο εξής πηγαίνετε με την εσωτερική σας οικογένεια. Δεν είστε μόνοι. Είστε αγαπημένοι και είστε προστατευμένοι. Ακούτε τον εαυτό σας και φροντίζετε το πολύτιμο μικρό παιδί που περίμενε τόσο καιρό για να τραβήξει την προσοχή και να λάβει την αγάπη σας.

Μαρία Παπουτσή 

M.Sc. Ψυχολογός-Παιδοψυχολόγος-Ψυχοθεραπεύτρια

Διαβάστε ακόμα:

Πως καταλαβαίνω ότι κάποιος με χειραγωγεί;

Γιατί φοβάμαι να μιλήσω μπροστά σε κόσμο;

Γιατί θέλω να ελέγχω τα πάντα

Το άρθρο Πώς να αγαπήσω τον εαυτό μου; Ανακαλύπτοντας το εσωτερικό μου παιδί εμφανίστηκε πρώτα στο iPsychologos.

]]> Πώς να σταματήσω να συγκρίνω τον εαυτό μου με τους άλλους; https://www.ipsychologos.gr/%cf%80%cf%8e%cf%82-%ce%bd%ce%b1-%cf%83%cf%84%ce%b1%ce%bc%ce%b1%cf%84%ce%ae%cf%83%cf%89-%ce%bd%ce%b1-%cf%83%cf%85%ce%b3%ce%ba%cf%81%ce%af%ce%bd%cf%89-%cf%84%ce%bf%ce%bd-%ce%b5%ce%b1%cf%85%cf%84%cf%8c/ Wed, 30 Dec 2020 17:26:59 +0000 https://www.ipsychologos.gr/?p=8249 Υπάρχει μια συνήθεια που έχουν πολλοί άνθρωποι, η οποία προκαλεί το ίδιο κακό αποτέλεσμα. Είναι μια συνήθεια που οι περισσότεροι από εμάς μεγάλωσαν με αυτήν. Λοιπόν, για ποια συνήθεια μιλάω;...

Περισσότερα

Το άρθρο Πώς να σταματήσω να συγκρίνω τον εαυτό μου με τους άλλους; εμφανίστηκε πρώτα στο iPsychologos.

]]>

Υπάρχει μια συνήθεια που έχουν πολλοί άνθρωποι, η οποία προκαλεί το ίδιο κακό αποτέλεσμα. Είναι μια συνήθεια που οι περισσότεροι από εμάς μεγάλωσαν με αυτήν. Λοιπόν, για ποια συνήθεια μιλάω; Είναι η συνήθεια να συγκρίνεις τον εαυτό σου με τους άλλους. Φυσικά, έρχεται μια στιγμή στη ζωή σας που το κάνετε αυτό. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο δημιουργήθηκε ο ανταγωνισμός, προκειμένου να δούμε ποιος είναι καλύτερος σε σύγκριση με άλλους. Αυτό στο οποίο αναφέρομαι είναι να συγκρίνεις τον εαυτό σου με άλλους ανθρώπους στο σημείο που γίνεται αυτοκαταστροφικό. 

Πολλοί γονείς συγκρίνουν συνεχώς τα δικά τους παιδιά με άλλα παιδιά. Ανεξάρτητα από το πόσο καλό είναι το παιδί τους σε κάτι, φαίνεται πάντα να υπάρχει κάποιο άλλο παιδί που είναι καλύτερο.

Αν θέλετε να αισθανθείτε δυσαρεστημένοι με τη ζωή σας, ξεκινήστε να συγκρίνετε τον εαυτό σας με άτομα που είναι νεότερα από εσάς, αλλά έχουν καταφέρει δύο φορές περισσότερα από εσάς.

Πολλές φορές μπορεί να συγκρίνετε τον εαυτό σας με κάποιον που πιστεύετε ότι είναι λιγότερο ταλαντούχος, αλλά αμείβεται περισσότερο. Σε αυτήν την περίπτωση, να είστε σίγουροι ότι θα νιώσετε δυστυχισμένοι.

Εάν πρόκειται να συγκρίνετε τον εαυτό σας με κάποιον, το μόνο άτομο με το οποίο πρέπει να το κάνετε είναι ο εαυτός σας. Ο καθένας απο εμάς μεγαλώνει με διαφορετικές περιστάσεις και έχει διαφορετικές εμπειρίες. Οπότε το να συγκρίνετε τον εαυτό σας με τους άλλους είναι σαν να συγκρίνετε τα μήλα με τα πορτοκάλια. Αλλά όταν συγκρίνετε τον εαυτό σας με τον παλιό σας εαυτό, μπορείτε να χρησιμοποιήσετε αυτές τις πληροφορίες για να βελτιώσετε σε μεγάλο βαθμό τη ζωή σας.

Μερικές φορές η σύγκριση του εαυτού σας με τους άλλους θα σας βοηθήσει να δείτε τι είναι εφικτό και να σας παρακινήσει να εργαστείτε πιο σκληρά. Σε αυτήν την περίπτωση, είναι εντάξει. Ωστόσο, εάν συγκρίνετε συνεχώς τον εαυτό σας με τους άλλους και απλά αισθάνεστε άσχημα για τη ζωή σας μετά, πρέπει να σταματήσετε άμεσα αυτήν τη συνήθεια. Ο τρόπος με τον οποίο σταματάτε αυτήν τη συνήθεια είναι να πιάσετε τον εαυτό σας όταν το κάνετε και να σκεφτείτε για τί είστε ευγνώμονες στη ζωή σας.

Όταν αντικαθιστάτε τη συνήθεια να συγκρίνετε τον εαυτό σας και να αισθάνεστε άσχημα με το να υπενθυμίζετε στον εαυτό σας τι είναι καλό στη ζωή σας, θα ζήσετε μια πιο χαρούμενη ζωή. Εάν θέλετε να αισθάνεστε πιο ικανοποιημένοι, πρέπει να κάνετε ό,τι μπορείτε για να είστε καλύτεροι από τον παλιό σας εαυτό. Γι ‘αυτό θέτουμε στόχους και συνεχώς προσπαθούμε να ωθήσουμε τους εαυτούς μας να γίνουνε καλύτεροι. Όσο μεγαλώνετε και σημειώνετε πρόοδο, τουλάχιστον κατευθύνεστε προς τη σωστή κατεύθυνση. Και αυτό απο μόνο του, είναι επιτυχία!

Μαρία Παπουτσή 

M.Sc. Ψυχολογός-Παιδοψυχολόγος-Ψυχοθεραπεύτρια

Διαβάστε ακόμα:

Πως καταλαβαίνω ότι κάποιος με χειραγωγεί;

Γιατί φοβάμαι να μιλήσω μπροστά σε κόσμο;

Γιατί θέλω να ελέγχω τα πάντα

Το άρθρο Πώς να σταματήσω να συγκρίνω τον εαυτό μου με τους άλλους; εμφανίστηκε πρώτα στο iPsychologos.

]]> Πως να διαχειριστώ έναν χειριστικό γονέα; https://www.ipsychologos.gr/%cf%87%ce%b5%ce%b9%cf%81%ce%b9%cf%83%cf%84%ce%b9%ce%ba%cf%8c-%ce%b3%ce%bf%ce%bd%ce%ad%ce%b1/ Sat, 03 Oct 2020 18:42:40 +0000 https://www.ipsychologos.gr/?p=8027 Όταν είμαστε παιδιά, στα μάτια μας, οι γονείς μας δεν μπορούν να κάνουν κανένα λάθος. Είναι ολόκληρος ο κόσμος μας και ζούμε μόνο για να τους ευχαριστήσουμε. Καθώς μεγαλώνουμε, αυτή...

Περισσότερα

Το άρθρο Πως να διαχειριστώ έναν χειριστικό γονέα; εμφανίστηκε πρώτα στο iPsychologos.

]]>

Όταν είμαστε παιδιά, στα μάτια μας, οι γονείς μας δεν μπορούν να κάνουν κανένα λάθος. Είναι ολόκληρος ο κόσμος μας και ζούμε μόνο για να τους ευχαριστήσουμε. Καθώς μεγαλώνουμε, αυτή η σχέση αλλάζει και ο ρόλος των γονέων στη ζωή μας αλλάζει επίσης. Στις περισσότερες περιπτώσεις, αυτό είναι κάτι υγιές. Ωστόσο, σε ορισμένες  περιπτώσεις, η σχέση όχι μόνο δεν αλλάζει, αλλά γίνεται σταδιακά όλο και πιο μη υγιής. Οι γονείς δεν επιθυμούν να αφήσουν τα παιδιά τους να ενηλικιωθούν.

Για να το πετύχουν αυτό, μπορεί να συμπεριφέρονται διαρκώς σαν να είναι τα θύματα, να απορρίψουν μια νύφη ή έναν γαμπρό, να κατηγορήσουν τα παιδιά τους για πράγματα που πάνε στραβά στη ζωή τους ή να θέσουν όρους για την αγάπη που τους δίνουν. Εάν κάποιες από αυτές τις καταστάσεις σας φαίνεται γνώριμη, τότε μπορεί να είστε θύμα της συναισθηματικής τους χειραγώγησης. 

Ο συναισθηματικός χειρισμός από τους γονείς μπορεί να οδηγήσει σε καταστροφικές συνέπειες για τα παιδιά, δηλαδή σε χαμηλή αυτοεκτίμηση, θυμό, δυσαρέσκεια και ντροπή. Κατά ειρωνικό τρόπο, η ντροπή και η ενοχή είναι οι πρωταρχικές τακτικές των γονέων που χειραγωγούν τα παιδιά τους.

Για να κατανοήσουμε πλήρως αυτούς τους γονείς, είναι σημαντικό να κάνουμε τη διάκριση μεταξύ «χειραγώγησης» και «πειθούς». Η χειραγώγηση είναι η ανάγκη κάποιου να ικανοποιηθεί, με οποιοδήποτε κόστος, χωρίς να ληφθούν υπόψη οι συνέπειες ή οι επιπτώσεις σε άλλους. Η πειθώ, από την άλλη πλευρά, είναι περισσότερο επιθυμία να συμμορφωθεί το άλλο άτομο με τις επιθυμίες του. Μερικές τακτικές που χρησιμοποιούνται στη χειραγώγηση ή στην πειθώ μπορεί να είναι παρόμοιες.

Τί μπορεί να κάνει ένας άνθρωπος που νιώθει ότι χειραγωγείται απο κάποιον γονέα;

Προσδιορίστε την πρόθεση

Όταν ένας γονέας μας απογοητεύει, μπορεί να είναι πολύ  εύκολο να υποθέσουμε ότι πρόκειται για συναισθηματικό χειρισμό. Και αυτό μπορεί να είναι, αλλά είναι σημαντικό να ασκήσετε ενσυναίσθηση, να κάνετε λίγο πίσω και να αξιολογήσετε ολόκληρη την κατάσταση. Προσδιορίστε την κατάσταση κοιτάζοντας ολόκληρη την εικόνα, όχι μόνο τις λέξεις που λέγονται ή την άμεση αλληλεπίδραση. Ποιό είναι το παρασκήνιο της σχέσης; Τα όρια είναι συνήθως σεβαστά ή όχι; Η απάντηση σε αυτές τις ερωτήσεις μπορεί να βοηθήσει στην δημιουργία ενσυναίσθησης για τους γονείς και να μας προφυλάξει απο μια εσφαλμένη ερμηνεία.

Καθιέρωση ορίων

Οι χειριστικοί γονείς θα ωθήσουν το παιδί τους στα άκρα για να πετύχουν αυτό που επιθυμούν. Για να το αποτρέψετε αυτό, βάλτε σταθερά όρια και διατηρήστε τα. Βεβαιωθείτε ότι έχετε συμφωνήσει με αυτά τα όρια μέσα σας και ότι παραμένετε συνεπής σε αυτά.

Κάντε ερωτήσεις

Ένας έλεγχος γεγονότων είναι απαραίτητος όταν πρόκειται για γονείς που τους αρέσει να χρησιμοποιούν την ενοχή και την ντροπή ως κινητήρια εργαλεία για τα παιδιά τους. Εάν ένας γονέας υποβάλλει κάποιο είδος εντολών, κάντε ερωτήσεις. Είναι κάτι που μπορεί να περιμένει; Ποιες είναι οι περιστάσεις; Μην φοβάστε να κάνετε ερωτήσεις και να είστε λίγο δύσπιστοι.

Ακούστε το σώμα σας

Η συναισθηματική χειραγώγηση μπορεί να εξαντλήσει και να επιβαρύνει το άτομο, ειδικά μετά από χρόνια. Ακόμα κι αν δεν το συνειδητοποιείτε, η συμπεριφορά ενός γονέα και το συνοδευτικό άγχος του μπορούν να σας επηρεάσουν. Να προσέχετε πώς αντιδρά το σώμα σας όταν αντιμετωπίζετε έναν δύσκολο γονέα. Θα μπορούσε να σας στέλνει σημαντικά σήματα. Εάν παρατηρήσετε ότι αισθάνεστε εξαντλημένοι, ή αισθάνεστε άσχημα για τον εαυτό σας μετά την αλληλεπίδραση με αυτόν τον γονέα, τότε μπορεί να συμβαίνει κάτι τοξικό ή χειριστικό στη σχέση.

Αναζητήστε βοήθεια

Έχοντας ένα μέλος της οικογένειας να σας στηρίζει μπορεί να κάνει μεγάλη διαφορά όταν παλεύετε να αντιμετωπίσετε τις απαιτήσεις ενός γονέα. Είτε είναι σύζυγος, αδελφός ή άλλος συγγενής, είναι σημαντικό να έχετε κάποιον στον οποίο μπορείτε να απευθυνθείτε όταν τα πράγματα γίνονται δύσκολα.

Πάρτε χαρτί και μολύβι

Όταν βρίσκεστε στη μέση μιας συναισθηματικής χειραγώγησης, τα συναισθήματα μπορούν να μπερδευτούν και να είναι σχεδόν αδύνατο να τα επεξεργαστείτε. Όταν βρείτε λίγο χρόνο, πάρτε ένα χαρτί και γράψτε τα πάντα για το πώς αισθάνεστε. Γράψτε για αυτά που παρατηρήσατε, το πώς αισθανθήκατε και για τη συνολική επίδραση της συμπεριφοράς αυτού του ατόμου πάνω σας. Είναι σημαντικό να χρησιμοποιήσετε αυτή την καταγραφή ως ευκαιρία να κάνετε κάποιες δύσκολες ερωτήσεις στον εαυτό σας. Για παράδειγμα, «Τι αντίκτυπο έχει αυτό το μέλος της οικογένειας στη σχέση μου μαζί του;».

Μαρία Παπουτσή 

M.Sc. Ψυχολογός-Παιδοψυχολόγος-Ψυχοθεραπεύτρια

Διαβάστε ακόμα:

Πως μπορώ να αντιμετωπίσω μία τοξική σχέση;

Τοξικές σχέσεις: Ποιες είναι οι ενδείξεις;

Γιατί θέλω να ελέγχω τα πάντα

Το άρθρο Πως να διαχειριστώ έναν χειριστικό γονέα; εμφανίστηκε πρώτα στο iPsychologos.

]]> Διακοπή θηλασμού https://www.ipsychologos.gr/%ce%b4%ce%b9%ce%b1%ce%ba%ce%bf%cf%80%ce%ae-%ce%b8%ce%b7%ce%bb%ce%b1%cf%83%ce%bc%ce%bf%cf%8d/ Fri, 03 Jul 2020 21:36:24 +0000 https://www.ipsychologos.gr/?p=7749 Σε μεγαλύτερες ηλικίες, π.χ. για παιδιά άνω των 2 ετών, ο απογαλακτισμός είναι ένα ευαίσθητο ζήτημα. Το παιδί θα δυσκολευτεί να καταλάβει γιατί η μαμά δεν του προσφέρει πια τον...

Περισσότερα

Το άρθρο Διακοπή θηλασμού εμφανίστηκε πρώτα στο iPsychologos.

]]>

Σε μεγαλύτερες ηλικίες, π.χ. για παιδιά άνω των 2 ετών, ο απογαλακτισμός είναι ένα ευαίσθητο ζήτημα. Το παιδί θα δυσκολευτεί να καταλάβει γιατί η μαμά δεν του προσφέρει πια τον μαστό της. Μπορεί ακόμα και να τραυματιστεί ψυχικά αν εκείνη αρχίσει να του τον αρνείται συστηματικά. Η λογική στις ηλικίες αυτές είναι «δεν προσφέρω – δεν αρνούμαι». 

H μαμά που θέλει να προβεί στη διακοπή θηλασμού δεν χρειάζεται να προσφέρει τον μαστό της σε κάθε γεύμα του παιδιού. Είναι σημαντικό να αφιερώνει πολύ χρόνο στο παιδί της, να ασχολείται πολύ μαζί του. Με αυτόν τον τρόπο εκείνο δεν θα εισπράξει την διακοπή του θηλασμού σαν κάποιας μορφής τιμωρία, αλλά σαν μία φυσιολογική διαδικασία της ανάπτυξής του. Η μαμά πρέπει να μειώνει τον χρόνο θηλασμού, πολύ σταδιακά και να τον αντικαθιστά με άλλα γεύματα. Επιπλέον, είναι σημαντικό να επισημανθεί ότι σε διαδικασία απογαλακτισμού, δεν πρέπει να μπαίνει ένα παιδί το οποίο βιώνει το ίδιο διάστημα άλλες αλλαγές στην ζωή του, όπως π.χ. να κόβει την πιπίλα ή την πάνα, ή όταν το παιδί είναι άρρωστο.

Η μητέρα, δίνοντας το γάλα της στο νεογέννητο μωρό της, του δίνει μαζί και τη σκέψη της για αυτό. Και τα δύο είναι απαραίτητα για τη σωματική και ψυχονοητική του ανάπτυξη. Το βρέφος ανταποκρινόμενο σε αυτό το «δώρο» της μητέρας του, επιστρέφει με τον τρόπο του, την ικανοποίηση που αυτή του έδωσε. Ομως «παν μέτρον άριστον». Καθώς το παιδί μεγαλώνει διαφοροποιούνται οι ανάγκες του. «Ανταποκρίνομαι στις ανάγκες του παιδιού δεν σημαίνει πως κάνω ό,τι μου ζητήσει. Ο θηλασμός-πιπίλα δεν προσφέρει την ασφάλεια των ξεκάθαρων ορίων στο χάος της ψυχικής ανωριμότητας του παιδιού. Η μητέρα δεν εξυπηρετεί τις αναπτυξιακές ανάγκες του παιδιού της με το να τροφοδοτεί (για τους δικούς της λόγους) μια εικόνα του εαυτού της «πανταχού παρούσα και τα πάντα πληρούσα». Με τον παρατεταμένο θηλασμό δεν του προσφέρει πλαίσιο για να αναπτυχθεί και δεν προετοιμάζει το παιδί της να είναι ανθεκτικό.

Η εμμονή της μητέρας στο θηλασμό μπορεί να προκαλέσει προβλήματα στη διαμόρφωση της προσωπικότητας του παιδιού. Λειτουργεί εις βάρος της ψυχοσυναισθηματικής ανάπτυξης του παιδιού. Δημιουργεί καθηλώσεις επικίνδυνες για την προσωπικότητα του παιδιού στη συνέχεια της ζωής του. Η προσφορά του μητρικού στήθους σε οποιαδήποτε δυσφορία του παιδιού, το εκπαιδεύει στη συνέχεια της ζωής του, να αναζητά στη τροφή την αδιαφοροποίητη ικανοποίηση. Μιλάμε τότε για καθήλωση στο στοματικό στάδιο εξέλιξης. Η αποκλειστικότητα της σχέσης μητέρας – βρέφους δεν μπορεί να διαρκεί αιώνια. Γιατί τότε δεν αφορά την φροντίδα του παιδιού, αλλά την κάλυψη άλλων συναισθηματικών αναγκών της μητέρας που απομυζά το παιδί της, απομακρύνοντας ή περιθωριοποιώντας τον πατέρα. 

Ο θηλασμός εισάγει το παιδί στη ζωή και διεγείρει τις αισθήσεις του. Το παιδί, περιμένει να ικανοποιήσει αυτή τη διέγερση μέσα από το σώμα του άλλου, δηλαδή της μητέρας. Πιο βαθιά από την ποιότητα του γάλακτος, είναι η εισαγωγή σε μια ενήλικη σεξουαλικότητα, μέσω του θηλασμού. Το παιδί και η μητέρα είναι μονάδα τους πρώτους μήνες, οταν είναι ενωμένοι σώμα με σώμα. Μετά τον πρώτο χρόνο άμεσης εξάρτησης, η σχέση αυτή διευρύνεται. 

Το παιδί πρέπει να αποκολληθεί από την άμεση σχέση με τη μητέρα και να πάει προς τον δεύτερο πόλο της αγάπης, τον πατέρα. Ο μπαμπάς πρέπει να είναι εκεί για να το πάρει και η μαμά να το αποκολλήσει για να το προσφέρει. Βαίνει λοιπόν προς τον αποχωρισμό της εξατομίκευσης. Από τον 1.5 χρόνο, όταν το παιδί κατακρατά ή δίνει τα κόπρανά του, ή τα τσίσα, είναι έτοιμο για τη διακοπή του θηλασμού.  Ψυχολογικά, ο θηλασμός δεν βοηθάει μετά τον πρώτο χρόνο. Το σημαντικό είναι το παιδί να έχει μια φυσιολογική εξέλιξη προς την ανεξαρτητοποίησή του.

Μαρία Παπουτσή M.Sc. Ψυχολόγος-Παιδοψυχολόγος-Ψυχοθεραπευτής

Διαβάστε ακόμα:

Τι είναι η ψυχοθεραπεία και ποια είναι είναι τα είδη της;

Πως να επιλέξω τον σωστό ψυχολόγο/ψυχοθεραπευτή;

Πως μπορώ να αντιμετωπίσω τη μοναξιά;

Το άρθρο Διακοπή θηλασμού εμφανίστηκε πρώτα στο iPsychologos.

]]> Διακοπή της πάνας https://www.ipsychologos.gr/%ce%b4%ce%b9%ce%b1%ce%ba%ce%bf%cf%80%ce%ae-%cf%84%ce%b7%cf%82-%cf%80%ce%ac%ce%bd%ce%b1%cf%82/ Fri, 26 Jun 2020 10:29:24 +0000 https://www.ipsychologos.gr/?p=7735 Δε μπορούμε να πούμε με σιγουριά ποιά είναι η κατάλληλη ηλικία για να κόψει ένα παιδί την πάνα. Μπορεί ένα παιδάκι να νιώσει έτοιμο να αποχωριστεί την πάνα του πριν...

Περισσότερα

Το άρθρο Διακοπή της πάνας εμφανίστηκε πρώτα στο iPsychologos.

]]>

Δε μπορούμε να πούμε με σιγουριά ποιά είναι η κατάλληλη ηλικία για να κόψει ένα παιδί την πάνα. Μπορεί ένα παιδάκι να νιώσει έτοιμο να αποχωριστεί την πάνα του πριν τα 2 χρόνια και άλλο ακόμη και στην ηλικία των 5, κυρίως το βράδυ. Ωστόσο, μεταξύ 18 έως 24 μηνών, είναι σε θέση να αντιληφθεί τα σήματα που δίνει το σώμα του. Μεταξύ των 2 και 3 τριών ετών οι σφιγκτήρες ωριμάζουν και το παιδί αποκτά καλύτερο έλεγχο της ούρησης και της αφόδευσης.

Οπότε, αν το παιδί σας κλείσει τα πρώτα δύο χρόνια, δεν χρειάζεται να αγχώνεστε ότι έχει καθυστερήσει να κόψει την πάνα, αφού η διαδικασία εκμάθησης θα είναι πιο σύντομη.

Πώς θα καταλάβω ότι το παιδί μου είναι έτοιμο για την διακοπή της πάνας;

Όσα περισσότερα από τα πιο κάτω μπορεί να κάνει ή έχει κατακτήσει το δικό σας παιδί τόσο μεγαλύτερη είναι η πιθανότητα να πετύχει η εκπαίδευση για την τουαλέτα.

  • Αν περπατάει.
  • Όταν σηκώνεται εύκολα.
  • Αν ανεβαίνει και κατεβαίνει σκαλιά.
  • Αν μπορεί να ανεβοκατεβάσει μόνο τα παντελόνια του.
  • Εάν κρατάει στεγνή την πάνα του για μεγάλα χρονικά διαστήματα.
  • Αν έχει την ικανότητα να συγκρατεί και να καταλαβαίνει τις οδηγίες.
  • Όταν θέλει να κάνει ότι κάνουν και οι μεγάλοι.
  • Αν αισθάνεται όλο και πιο άβολα με την λερωμένη πάνα και μας ενημερώνει όταν τα χει κάνει πάνω του.
  • Εάν μας ζητάει να δοκιμάσει να χρησιμοποιήσει την τουαλέτα.
  • Αν μπορεί να ντυθεί και να ξεντυθεί μόνο του.
  • Αν μπορεί να παίξει μόνο του με έναπαιχνίδι για τουλάχιστον πέντε λεπτά.
  • Όταν αρχίζει να βάζει τα παιχνίδια στη θέση τους.
  • Αν καταλαβαίνει και εκτελεί απλές οδηγίες σας.
  • Αν δε βρίσκεται στην περίοδο της άρνησης, που ό,τι του λες αυτό λέει όχι.
  • Εάν έχει κενώσεις σε σταθερή περίοδο της ημέρας (πχ κάθε πρωί).
  • Αν όταν ουρεί αποβάλλει αρκετή ποσότητα ούρων.
  • Αν μπορεί να μιμηθεί κάποιον άλλο.
  • Όταν αισθάνεται όμορφα όταν το επιβραβεύεται για κάτι που έκανε.
  • Αν είναι ικανό να παραμείνει στεγνό για τουλάχιστον δυο ώρες.
  • Αν γνωρίζει τη διαδικασία αφόδευσης.
  • Εάν έχει στο μυαλό του ένα όνομα για την ούρηση (πχ κάνω πιπί μου) και την αφόδευση (πχ κάνω κακά μου).

Επίσης να είστε σίγουροι ότι το παιδί σας δεν περνά οποιοδήποτε άγχος όπως είναι:

1. Προσπαθείτε να του κόψετε το μπιμπερό.
2. Αλλάξατε τη γυναίκα που το προσέχει.
3. Γεννήσατε καινούριο παιδί.

Τι να κάνω πριν αποφασίσω την εκπαίδευση του;

  • Δώστε ένα όνομα για την διαδικασία ούρησης και αφόδευσης και μάθετε το στο παιδί. 
  • Όταν έχει κένωση στο πανί, την ώρα που το αλλάζετε, απλά πέστε του με λόγια που να καταλαβαίνει τι έκανε πχ. «Έκανες κακά στο πανί σου».
  • Αφήστε το να σας παρακολουθήσει όταν εσείς πηγαίνετε στην τουαλέτα για να δει τι κάνετε. Μπορεί να σας ρωτήσει οτιδήποτε έχει σχέση με τη διαδικασία αυτή, οπότε απαντήστε του με λόγια απλά που να τα καταλάβει.
  • Να αλλάζετε την πάνα του παιδιού το συντομότερο δυνατό μετά από κάθε κένωση για να μη συνηθίσει την ιδέα να κυκλοφορεί με το πανί γεμάτο κόπρανα.
  • Μη βάζετε τις φωνές στο παιδί όταν το αλλάζετε και να το προσβάλλετε που ακόμα δεν έκοψε την πάνα.

Βασικοί κανόνες εκμάθησης

  • Να βρούμε την κατάλληλη στιγμή  για την διακοπή της πάνας και την απαραίτητη διαθεσιμότητα από μέρους μας, όπως κατά τη διάρκεια των διακοπών.
  • Να μην ξεκινήσουμε την προσπάθεια αν δούμε πως το παιδί μας δεν είναι συνεργάσιμο.
  • Είναι καλύτερο να ξεκινήσουμε την εκμάθηση για την διακοπή της πάνας κατά τη διάρκεια άνοιξης ή καλοκαιριού, που το παιδί φοράει λιγότερα ρούχα.
  • Να συγχαίρουμε συχνά το παιδί, χωρίς όμως υπερβολές!
  • Να είμαστε ανεκτικοί και προετοιμασμένοι στα «ατυχήματα». Κυρίως ΝΑ ΜΗΝ ΤΙΜΩΡΟΥΜΕ το παιδί, αντίθετα να το καθησυχάσουμε ¨την επόμενη φορά όλα θα πάνε καλύτερα¨. Να είμαστε υπομονετικοί!
  • Πρέπει να το ντύνουμε με βολικά ρούχα που μπορεί να ανεβοκατεβάζει μόνο του.
  • Να έχουμε ένα γιογιό πάντα στην τουαλέτα, το παιδί μπορεί να αισθανθεί πολύ πιο ασφαλές αν τα πόδια του ακουμπούν στο πάτωμα.
  • Να είμαστε παρόντες κυρίως τις πρώτες φορές ώστε να το παρηγορήσουμε και να το καθησυχάσουμε αν υπάρξει ανάγκη.
  • Πρέπει να προετοιμάσουμε το παιδί για αυτή τη μετάβαση, μέσα από βιβλία και ιστορίες.
  • Να εξηγήσουμε στο παιδί που πάνε τα κακά και τα τσίσα και να μην του τα εξαφανίζουμε σα να πρόκειται για κάτι βρώμικο και αηδιαστικό, που καταβροχθίζει μια μεγάλη κακιά λεκάνη καθώς βρυχάται!
  • Να μην το αφήνουμε λερωμένο πολλή ώρα με τη δικαιολογία πως αυτό θα του προκαλέσει την επιθυμία να μάθει να μην λερώνεται!
  • Μαθαίνετε στο παιδί να τα «κρατάει» αλλά και να σας ενημερώνει όταν θέλει να κάνει την ανάγκη του.
  • Του μαθαίνετε να κάθεται στο γιογιό, χωρίς, όμως, να το πιέζετε.
  • Προτιμήστε ένα γιογιό με μουσική, ώστε να κάνει τη διαδικασία πιο ευχάριστη.
  • Βάλτε το πολλές φορές κατά την διάρκεια της ημέρας να καθίσει στο γιογιό, ακόμα και με ρούχα.
  • Μέρες πριν ξεκινήσει η διαδικασία της εκμάθησης, αφήνετε το παιδί σας γυμνό χωρίς πάνα για τουλάχιστον 30 λεπτά την ημέρα. Σίγουρα θα έχετε «ατυχήματα», αλλά είναι ένας καλός τρόπος για να μπορέσει το παιδί να κατανοήσει από πού βγαίνουν τα «τσισάκια» και τα «κακά».
  • Στην αρχή το παιδί, δεν θα κάθεται πολλή ώρα στο γιογιό. Αν δεν τα καταφέρει, δεν το μαλώνετε, αντίθετα το επαινείτε αν τα καταφέρει.

Μαρία Παπουτσή

M.Sc. Ψυχολόγος-Παιδοψυχολόγος-Ψυχοθεραπευτής

Διαβάστε ακόμα:

Παιδική παχυσαρκία

Τικ στα παιδιά

Όρια στα παιδιά

Το άρθρο Διακοπή της πάνας εμφανίστηκε πρώτα στο iPsychologos.

]]>